豆豆是父母因为我生病了，就买给我，为了治愈我的灰泰迪。在医院大吵大闹一番，终于得到一个出去的机会，妈妈开车带我去宠物店，买了一点点大的豆豆。那时的他还是小小的，抱在怀里跟个小娃娃似的。从老板娘将豆豆放到我怀里后我就一直抱着他，抱着怀里小小的生命。
狗狗真是一种很奇妙的生命，他们似乎永远活泼，主人是他们的唯一，他们可以与我们的生命产生不一样感情的联系。
我其实一开始拒绝豆豆，因为接纳豆豆让我有种似乎背叛了割鹿的感觉，但同时我又很期待这一条生命。而当我真正将这条生命抱在怀里时，我真香了，我瞬间心里热泪盈眶。另一条小生命将与我产生联系。
他的眼睛像黑豆豆一样明亮，所以我取名叫他豆豆。
见了他一面我就回医院了，因为医院不允许我外出太久。
再一次见到他就是出院了，他还是小小的一只，见到我还不熟悉我，抱在怀里都是僵硬的，我轻轻亲了他一下，他回望我一下，用黑溜溜的豆豆眼看我，似是充满疑惑。
我们的日子要开始了，小家伙。
在我眼前出现一座小石桥，下面是沉静的小河，倒映出了桥对面的景象。景象吸引我走过石桥，映入眼帘是一座红房子，周围全是绿树红花，简直人间仙境。我不禁好奇房中事物，走进那座红房子，却是另一幅景象。
我突然一激灵，置身于一片小舟上，而小舟置身于一片汪洋之中。后面传来了一阵巨响，我猛地回头一看，两个面目狰狞，样子穷凶极恶的女人正朝我这边划船而来，纵使她们划的也是一艘小船，速度却快的惊人！没来由的恐惧感向我袭来，我本能地拿起身边的船桨用力划动起来。
画面又是一转，我又是回到了这片汪洋之上。如刚才一般，又是一声巨响！我这次不敢回头，我的恐惧感和毛骨悚然的感觉已经告诉我，后面是什么。我立马拿起船桨准备划动起来。
“嘭”一身巨响，我拿起船桨就划。
“嘭”。我已经感到疲惫了，可是恐惧感依旧促使着我逃离她们。我眼睛一闭，准备迎接死亡。画面开始卡壳，重复，而我的恐惧感也在重复！
我惊醒了！我没有大口喘着气，我很平静，我盯着天花板，回忆着刚才的内容，深深的疲惫感向我袭来，我仿佛几晚上没睡。
我太累了。
难得一天无事，妈妈开电瓶车带我出去兜风。兜兜转转，就来到了她的附近。我才意识到，今天的天气和那天一样，一样的低沉，一样的令人感到窒息。只感觉零星小雨散落，开始下雨了。
妈妈问我，要不要去看看她，我大大咧咧地说，算了吧，有啥好看的。妈妈却还是停下了车，一起去埋她的地方。
这是一块荒地，越往里走，不知什么时候已被人开垦，种上了一大片油菜花，金灿灿的，就像灿烂的她。
我总觉得自己其实是个无情的人，自从第一次来看过她之后，我就再没来过，而如今来了，我内心也无任何悲喜之情。可是我又想到了那几日。
那天早晨，我如往常一般，坐在教室里上早自习，百无聊赖的我望向窗外，只觉得今日的天气让人感觉真不舒服，但这天空却也有别样的美感。我兀自这样胡思乱想着，突然一位同学喊我说班主任找。我心里奇怪着，来到老师办公室。
“沈辰，你妈妈让你给她打个电话。”
我当时还不知是什么事情让我妈这么早找我，拨通了她的电话号码，却不知这通电话使我坠入了深渊。
她死了。
我当时还没反应过来，还想着得把课上完，就决定上完下午最后一节课再回去。我面色如常的回到教室，同桌问我怎么了，我记得我回了一句。
“啊，我家狗死了。”
说完，我心里有种奇怪的感觉。这种奇怪的感觉一直持续到我见到她的尸体。打的从学校回来，家里一个人都没有，她的尸体在车库里。我不敢去看她，即使她陪伴孤独无助的我11年，我害怕着什么，我也不知道。
到了晚上，爸爸妈妈回来了，带着我去把她埋了。
他们进荒地里找地方，就剩我和后备箱里她的尸体。
周围很寂静。六月份的天已经开始热起来了，平常在家总能听见她的喘息声，可此刻，我只能感受到自己，只能感受到胸腔里那颗孤独心脏在毫无意义的跳动。
我崩溃了。
我哭了，我撕心裂肺的大哭了一场。我扒开黑色塑料袋，看到了她，我喊她，我摸她，可她终究不会再理我。
其实生老病死很正常，我接受了。可我一想到宠物医院那些庸医的嘴脸时，我就觉得一阵恶心。我一想到她一个人死在冰冷的铁笼里时，我就觉得无比悲伤。我一想到送去医院前，在车上看见的她的背影，我就觉得十分后悔与自责。
可是她已经死了，什么都没了。以前的我还不理解失去一个重要的人或动物的感觉，现在终于明白了。什么都没了，是真的，什么都没了。她死了。
第二天醒来，我如往常般，起床吃饭，写作业。到了下午，做语文时，我看到了文章中讲到关于花，便想到了从未去过的花店，我想去买束花送给她。到了花店，我一眼就看上了那束小菊花，白白的花瓣，黄色的花蕊，就像小太阳一样，也像她一样。我很开心，因为我从未买过花，从未为她买过花。
来到她的坟地，看这空空如也的坟地，我试图将小花插在上面，可总是会倒掉，我刨了些土，将根埋住，终于巍巍颤颤的立起来了。我笑了一下，嘿嘿，你看。可是谁来看呢？
那天我逃走了，我把手机关机，逃到了一栋废弃大楼里待着，很冷，很孤独。我找了一个角落，在那坐了一天，脑子里不断闪现的是她孤独死在冰冷牢笼里的场景，和医院医生在我准备对她安乐死时向我保证她不会死的样子，还有她陪伴了我十年的过往片段。到了晚上，我已经哭不出眼泪了。打开手机，瞬间就是父亲一个电话，我接起来，已经准备好挨骂了，却是一句问我在哪，来接我。
“你什么意思沈辰，你就这样一声不吭的跑掉你知道我和你妈妈有多担心你吗。”
“……我想她，我想她了。”
“你的心要狠一点知道吗，她已经死了。”
干涸的泪水重新涌出我的眼眶，我沉默不语。
“那些医生我也找了，人家死不承认怎么办，警察都来了，消费者保护协会我也打了电话，人家说要3-7个工作日才能来解决问题，而且还要她的尸体，你说这怎么弄，总不能把她放在车库里一个星期吧。”
爸爸的话我都听着，我开始愤怒于这个世界的不公，社会的黑暗。可是我又能怎样呢。
对啊，我又能怎样呢？
回到学校里，又是一个早自习。老师在上面讲着我听不懂的东西，而今天早上的蚊子又格外喜欢我，毛囊炎的复发，痒得我不能自已，情绪逐渐堆积，终于在下课的时候爆发了。
我逃课去了一间空教室，待了一天。我在里面哭了睡，睡了哭，内心的想法乱七八糟，后来被老师找到了，也只是哭，即使被父母接走了，也是哭。
哭，真的没有用。不在了就是不在了，回不来了。这是我所明白的。
后来父母为我买了豆豆，豆豆逐渐治愈了我，虽然偶尔还是会想她，但内心已经没有多大起伏了。我也没再去看过她，因为我觉得没意思。
我们离开了她的墓地，妈妈又开动车带我往前去兜风。我朝着她的方向，直到消失在视线里才回头。我现在明白了，内心没有多大起伏是因为我在压抑着对她的思念，不再来看她，是因为我知道那里只有她的躯壳，她已不在哪里。
我内心似乎迸发出了什么，眼眶逐渐湿润，我知道，就如爸爸那天晚上问我的。我想她，我真的很想她，不管过了多久，有了豆豆也好，我也依旧想她，无法用言语来表达，我对她的思念之情。
清凉的风吹过我的脸庞，只觉得舒服，正如她对我的照顾，对我的陪伴，对我心灵的充实。
割鹿，我真的很想你，真心祝愿你来世无痛无忧。
